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完美生活
2000年7月，我怀着飞扬，顶着烈日，穿梭在建材市场和南河一队之间，精心挑选每一样装修材料。飞扬的卧室是天蓝色的，我的是浅紫粉，水晶花瓶的位置都不要妈妈随意挪动。
2000年12月中旬，等我抱着新生的飞扬回家时，客厅到卧室的过道上排满了花篮，唔，那就是所谓完美吧。
那时我并不知，几天后我还得返回病房，又在医院里度过了最暗黑的十几天。从来没想过，一个剖宫产都可以毁灭我对健康的自信。一边是未知的恐惧，一边刚刚出生的婴孩，不能母乳喂养的毁痛，如果记忆可以选择，我会对那23天选择完全抹掉。
8年过去了。每年的4月份，我都会胆战心惊地瞄着卫生间门框，也许某个早晨，或者某个夜班回家的晚上，那里就有白蚂蚁飞出来，飞落在我的面盆里，书桌上，床单上，密密麻麻，扑都扑不完。
你看，我就是这么个女人，我时常嘲笑某人是草包，嘲笑某人脑壳进水，事实上，我也许就是天下最笨那个女人。我可以在仅仅看了两套房子之后就被窗户外阳光下的绿色草坪收买了，选了这么个混蛋一楼。我精心选了每一块砖，却不知道天下还有白蚂蚁这个东西。
时至今日，每当我看到过道因潮湿的剥落的墙脚，时光就会返回那个从医院回来的上午，想起那铺张的花篮，然后在心里狠狠地甩一个冷笑给自己。
是的，年轻时，我总是可笑地自信。以为一切都可以设计，包括完美的生活。
事实上，我从来未曾设计好自己的生活，蓝图绘成一幅涂鸦。
还累及我的家人。这样的夜里，我常常内疚不已，有人说，丫头，你夸大了你的责任。可是，让父母安享晚年，让我的孩子体面成长，这难道不是我的责任吗？
今天去医院了。还是那家医院。不是严重的病，基本可以确定的是要动个手术。医生专业而温和，令人信任。
即使这样，我还是难以原谅自己，不可以因为侥幸，害怕而忽略健康，生病意味不能上班，住院还要让老人家反回来照顾自己。象我们这样的一个家，我不可以生病的。
下午到傍晚，跟女友泡在一起有一搭没一搭地聊。心事重重，心思漂浮。她说自己也生病，再不离开这里，会发疯：你为什么不操心我？我说：我也操心你，希望你健康。你灵魂的问题我帮不了你，但是底线是不要损害你的身体健康。
近来，我常常感到人生无常。我这么努力，曾经是想要完美生活。当然，这个是真的没有。现在，我只想要平凡生活，这个似乎可以有。为什么于我，还是遥不可及？
“你活着的意义是什么？”
最后，我问了她一句很白痴的话。答案是没有。
我也没有。一个拥有悲观人生观的人，表面上活得再热闹，其实是，没有。一直都没有。
我们谈到了与之相关的一些话题。
“不可以那样选择。因为先天的气质，也许我们这辈子受的苦痛比别人多一点，但是也要把人生走完……”
分手的时候，我们抱了抱，要保重，要健康。
可以没有意义，不能没有温暖。
你们就是我的意义。
深刻了点。有人对我说，男人都不喜欢你们这样有文化的女人。
都他妈使劲生活。就这样了。
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我费了老大的劲参加这次报社的竞聘.
虽然不是一个有心机的人,但是自忖还算懂得审时度势的.但这次,直到结果出来前,我都认为我的胜算是五五分,而事实上,我演讲前,已成定局.
下来后,收到很多条短信,很多慰问,包括一些平常关系并不密切的同事.连领导也不吝誉美之词.
只有个人貌似诚恳地说:你能力没问题,输在人缘上.
我心知他说得对,但嘴巴还是在狡:我还真不觉得我人缘差,大家对我挺好的.
那个人又说,你心直口快,得罪了人还不晓得.
我又狡:那些正直友善的人,我永远尊重,那些没有本事还搬弄是非的人,我绝不谅解,一如既往.
呵呵,事实上我一直认为我活在很友善的氛围中,也许正因为报社这种单位,才会有我这样性格的人的一席之地,让我保持一点小个性.虽然有些不友善的声音,我只是不听.觉得自己靠本事吃饭,心里可怜那样一些人.
冯姐走之前跟我说,你业务好,爱打扮,关键是你单身,不结婚也不谈恋爱,别个怎么看得顺眼?
我靠,我不明白,我一直以为只有乱来,当第三者,被包二奶才受社会舆论谴责的,从来没想过,不谈恋爱也成了罪状!
我真的人缘不好?有个同事半开玩笑地说:你没有人缘不好,我还暗恋过你.
呵呵,您可以安慰我,但是远不要用这么特别的方式.
彼此都笑,至少是兄弟吧,我当这里很多人是兄弟;有80后的孩子叫我声老师,我也真把自己当老师那样尽心尽力.
这些安慰的话,权且听一听.
直到晚上,有个小孩子喝了点酒,冲我说:我有时看到你,很心痛,你智商还可以,但情商低得可怜.
当头棒喝啊.
世界上,是有情商这回事的.
我这三十七年,走得跌跌撞撞的,症结原来他妈的在这里.
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签版时注意到有周慧敏和倪震分手的消息，早晨起来再读娱乐版。
两个人住了20年，期间男人绯闻不断，这次却因一个舌吻分了手，这个舌吻不过是最后一根稻草。
八卦里说，当年某女公开倪震情书，里面说：如果你不是结了婚，一场轰轰烈烈的恋爱，我是舍命陪定的。我晓得倪匡亦舒，关于倪震，我却只晓得个名字，但是这句话，真他妈太技术关怀了，真他妈太毒药了，真他妈太流氓了。
如果不读到另外一个细节，我还不想骂这个流氓。我曾认识一个男的，有一段时间不停地追逐大学女生，自己剖析，我都四十的人，再不耍，就老了。倪震所谓“中年危机”，不过如此。
八卦盛赞玉女的分手宣言淡定坚强，我逮到一句话“我无遗憾，毕竟曾轰轰烈烈地爱过”，呜呼，这句话让我怒从心起，忍不住连骂倪震。
我心里暗暗为她改成：我无遗憾，毕竟才分给他1500万。
另外，不晓得从哪个时候起，年轻女孩把男朋友喊成“我男人”，此前在我的经验里，一直以为是农村妇女才这么喊自己男人，我在想，是不是，这个世界太快太脆弱，所以赶紧用这个称谓锁定，至少，现在，眼下，你属于我的。
至于明天，管得你跟哪个轰轰烈烈。
关于此八卦，最后心得，愿与姐妹们共享：一，无论你拥有多好的爱情，你都要一直当玉女，保持美貌；二，无论你拥有多好的爱情，你都要一直挣钱，不要随便分给别人，包括“你男人”。
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女友问我聊点啥呢?
我说我也不知聊点啥,我看到中年天天朝我逼近,而中年的特征之一是:无天可聊啊.
人家说看上去你活得很高兴啊.
这种话我经常听到,我从小就活得兴致勃勃地,看上去.
但是,有时当我很无耻地快乐时,就有另外一个自我在边上冷笑;而当我痛哭流涕时,也有另外一个自我在嘲弄旁观.
反正你是,不得好活,有钱也不爽,没钱更不爽.
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今天某射手过生日，放言要组织一个饭局，将某报老中青美女一网打尽。虽然正逢夜班，但还是盛装出席。
某男和小蜜来接我，见到我的帽子，两张脸都笑烂了，老子差点愤而拒乘。
莆一进屋，各种嘲笑打击扑面而来，妈的，这些太土了。
席间，某射手向设计师老婆介绍小蜜，说她也是学服装的。我本想羞辱小蜜：你在她身上还找得到点同行的影子么？女设计师笑曰：你今天的打扮挺像。
唉，今天这么大屋人，总算有你一个知己。
亲爱的土豆，可惜，她们没照出你送的雪地靴。
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我每周要上两天夜班,大概有两天在外耍,我给自己规定的是每周有三天在家吃饭直到飞扬睡觉才外出活动.
飞扬睡觉前喜欢喊我"来陪下",我妈妈觉得是个毛病,喊我莫惯坏了他.我想起小时候被父母丢在乡下,乡下的夜真暗啊,至今落下了怕黑的毛病,所以我觉得惯就惯吧,我要儿子回忆起童年时都不要是暗黑.
他8岁了.
真是弹指一挥间啊.
上周他感冒了,我们中午接他回家吃午饭,送他上学时他说今天太搞笑了,二班的陈娟可和某某撞了一下抱在一起,我说你怎么认识隔壁班的同学呢?他说某某某说她是我们年级长得最漂亮的.我说你不会喜欢别个吧?他说,我才不喜欢她呢,我只喜欢天朗!周末时天朗到我们家玩,飞扬去少年宫,他就在家苦等两个小时,百无聊奈间我问他:你认识二班那个陈娟可不?听说她长得很乖哦?天朗一脸茫然:哪个叫陈娟可?我不认识,我只跟飞扬耍!
唔,难怪他回回都考一百,我儿只考98.
这周外婆感冒了,飞扬就趁机窜过来跟我睡.今天早上突然被一阵微抖惊醒,很轻微,,以为是余震,本能地拿起手机来看时间.几乎在同时听到儿子在笑,原来这娃儿在做梦!做梦都在笑.
凡此种种,我爱我儿.
生下他那一刻,我在抒情:啊,如果不是生个孩子,哪晓得还能这么爱一个人,超过爱自己!
他8岁时我又想抒情:如果不是你,我哪晓得世界上还有一个男人,能让人这么百看不厌?
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我的个人问题很少受到大家的关注，连同我家里人，都对此事比较漠视了。
其实我也不明白为啥那么热心的人在我这里，热心都被冷冻了。
我突然想起说这事是因为，我有一个朋友，自恋狂加冷漠，但是此人隔个一年半载的会冷不丁地发个短信：你嫁人了吗？我权当是问候，而我能回答的就是：我还活着。
又有一年，他突然问：你现在怎么样啊？我说，善良，好看，单身，有点钱（多大的笑话啊），他说，如果我不认识你，会觉得这条件真诱人。
前两天碰到这个人了。他又关心了我的嫁人问题，最后总结呈辞：女人总嫁不掉肯定有很多原因，但你恐怕是出在这个问题上：总是喜欢些没谱的人。
我大笑。
被批评总是件让人恼羞成怒的事，被批评还觉得受用，只能说批评者确实切中了要害。
自恋狂说，我就不一样，我是个很有谱的人。
又说：不过，或许是我太有谱了，所以也算没谱。
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小蜜国庆去西安玩，跟哪个男友未知。刚才M在电话里说，小蜜发短信来说无聊。我这才看到有条未读短信，打开，果然是她在叹息：好无聊哦，飞机晚点。
我有个牌友，他平常说的话我从来都是左耳进右耳出，但偶尔能说句记得住的话。比如他说，我跟你没什么气场，工作不合拍，聊天不投机，吃饭不合味，但是我们都是对方喜欢的搭子，所以我们有牌场。又比如他说小蜜，这个女子把恋爱当成唯一的乐趣了，不象我们，至少还要打麻将，所以我们比她更有情趣。
以前我觉得小蜜很特别。用同事的话来说叫忧郁，用M的话来说叫：整天摆着她那张死猪脸。我觉得他们说的都不恰当，小蜜整天挂在脸上的表情确切的说叫楚楚可怜，不知男人看了作何感想，连我看了都觉得有保护欲。有天小蜜约我们出去喝茶，到了地儿就斜躺在沙发上，摆出她经典的表情，M见状又骂：把你那死猪样收起来。我听了好笑：别个小蜜就是凭这个pose混江湖的，你喊别个收起来，别个浪格能不停地谈恋爱呢？
我只是突然想起来，是不是每个女人都有把恋爱当成唯一乐趣的阶段？
我已经把养儿子看得比恋爱更有趣，是不是已经顺利步入中年？
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大假给弄得支离破碎的，今天就提前收假了。
还欠赵胖子的杂志一组稿子，虽然他连稿费都不给我，但我既然答应了，肯定要帮他做。
今晚本来打算写写画皮的，刚起了个题目：原来小三都是妖，就写不下去了。打算找以前的稿子糊弄一下。一打开文件夹，发现我以前挺能写的，感情也挺丰沛的。
我三十岁看二十岁时，觉得依稀还能辨别出自己的模样，可是，这几年，变化得挺狠。几年前多少有些自闭，倒也没觉得有什么不好，虽然有些冷寂，跟自己呆着挺自在。有个朋友似乎说过，总得让自己沾点烟火气吧。后来就开始出来混，吃饭，打牌，玩，混了好几个圈子。偶尔也要写些文章，如果那也叫文章的话，不过就真的是交作业了。
国庆土豆来了，我们泡在一起吃饭逛街，中间还辞了几个牌局。新烫了头发，穿夹克，短裤。在街上，据土豆反应，颇有回头率。她也不信：我从小就没觉得你好看，他们瞄你什么？于是退后几步再审：好象是挺好。又建议：你得化化妆，能再好看点。我现在连隔离霜都省了，还化屁个妆。土豆回家又把这事跟我妈反馈了下，我妈鼻子里冒冷气：有人看又怎么样？是，是，是，看了还是嫁不脱，我很自觉地给她补台词。
土豆觉得现在姐姐现在这样挺好，工作卖力，溺爱儿子，肯参加各种活动，过着正常中年女人的生活。
可是，我怎么还是觉得够颓呢？
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关于离婚这件事，我一直认为我可以象电影上演的那样，一个开明的，独立的，知性的单身妈妈，在适当的时候，以适当的方式跟儿子谈明白。
大概是他四岁多那年，有一天我们在饭桌上谈到某某离婚后又要结婚了，顺道解释什么叫离婚，儿子做出恍然大悟的样子：哦，原来我们家是离婚的。我当下释然，认为已经神不知鬼不觉地让他清楚了父母离婚这个事实。
我一直惧怕数学，所以也很紧张儿子的数学，这学期他开始学奥数，还当了数学科代表。听女友说，如果奥数学了不复习的话，等于没学。本地所谓的最好初中，招生必考奥数。而进不了这样的初中，势必就减小了进本地最炙手可热的重点高中的可能，就算你交再多赞助费都没用。看到认识的一些有点小钱或者小有权势的家长尚且为此寝食难安，何况我等。
教师节那天，我首次以家长的身份去给数学老师送礼。她亲自到楼下来接，见到我很高兴，还把飞扬狠狠地夸了一通，由于紧张，不安，我一开口就说：我数学不好，以后肯定辅导不了他，他爸爸倒是学的理科，可惜他不跟我们在一起，我压力就更大了……不知是我围着围巾，还是真的那么紧张，反正这话一出，汗就下来了。老师听了体贴地说：这样啊，他很健康，不象单亲家庭孩子……
中秋节，飞扬在看电视，我在一旁看书，电视里一个穷女孩说一个富女孩：你们家那么幸福……富女孩说：其实我很不幸，我父母早就离婚了。我就顺口献媚地问飞扬：你没有觉得自己不幸哈？没料到他一头雾水：莫非我们家也离婚了？我才意识到，3年前那次旁敲侧击原来没有真正起到作用！
他都快8岁了，得让他知道自己父母已离婚这个事实啊。有一段时间他被午托在阿娟老师家里，晚上回来时跟我转述，婆婆问他爸爸哪里去了？他就说：爸爸升职了，太忙了，没时间回家。当时的口气还很自得。没人这么教过他，而且他对爸爸的事其实略知一二。
今天，我感冒了觉得有点烧，躺在沙发上，他过来摸了摸我的头，离开了会，回来拿着湿毛巾敷在我头上。我试探他：如果将来有个叔叔，很喜欢你，对妈妈也很好，我们可以和他结婚吗？
还是不要吧，他一边看电视，一边以惯常的漫不经心回我。
为啥不要呢？
爸爸要回家的。
爸爸很爱你，但是他和妈妈已经分开了，不会回这个家了。
爸爸现在有困难，以后如果做了大生意，就会回来，到时你后悔都来不及。他显得很冷静，又劝：我们都要有耐心。
我很想说，不是这个问题……但话出口变成了：爸爸也会跟别人结婚的。
那到时候你再结婚也不迟撒。
可是，爸爸已经结婚了，还有个妹妹。我狠了狠心，说。
他回头，一脸愕然，然后笑了：你骗我，我不信。
我突然觉得心头有什么东西裂开了，一直以来我都认为我很成功地担当了单亲母亲的角色，这一刻我明白：哪怕我再努力，有些不完满，是我们弥补不了他的。
外婆一直觉得这孩子木讷，到现在还没闹清楚父母离婚这事。看他这么冷静，我才明白，他已经有很多心思了，包括怎么骗自己相信：爸爸会回家的，会给我买两年前答应我买的四轮滑板车的。
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